Vicc-hegyek

Elküldve: Vas. Ápr. 09, 2006 7:39 am Hozzászólás témája: Vicc-hegyek

Közönséges cigány:
Valamennyi cigányfajta közül ez a legelterjedtebb. Hazánkban sokfelé előfordul, kedvenc tartózkodási helyei: napsütötte szemétdombok, csatornák. Igen veszélyes fajta, irtása több, mint ajánlott! Bármilyen környezetben, pl.: rádióaktív sugárzással szennyezett területeken, vagy mérgesgázzal telített helyiségekben is elemében van. A legszélsőségesebb körülményeket is könnyedén elviseli (sajnos). Fogságban is jól szaporodik. A nősténycigány egyszerre 6-24 kölyköt ellik. A vemhesség ideje 1-2 hónap.
Ha kedvezőek a feltételek, ugyanabban az évben 12-24 alom is világot láthat. A a fiatal egyedek hordákba tömörülnek, és kötözködnek, szemétkednek fajtársaikkal és az emberekkel. Irtási tipp: igen nagy kaliberű géppuska, vagy vállról indítható rakéta.

Csöves cigány:
A legártalmatlanabb cigány, mivel mindig alkohol befolyása alatt áll. Ismertetőjele: a cigányokra jellemző sötétbarna bőrszín, émelyítően büdös, tespedt seggszag. Intelligenciahányadosa magasabb a többi cigányénál, bár az övé is inkább a nullához van közelebb, mint a háromhoz. Éppen ezért kiszámíthatatlan és igen agresszív, de veszélytelen faj. Védekezési tipp: boxer, vagy acélbetétes bakancs. Nem védett!

Döglött cigány:
A legszelídebb és legártalmatlanabb faj. De sajnos elég ritka. Azért, ha találkozunk ilyennel, pl.: romos házakban, ne felejtsünk rányomni egy szép, ragadós, mélyről felkrákogott, zöld túrhát, majd szelíd "***** anyádat te mocskos cigány!!!" mondattal hagyjuk nyugodtan magára ezt az igen békés természetű, szimpatikus cigányfajt.
Szaporítása tulajdonképpen könnyű lenne, csak ez a módszer törvényes kereteken kívül esne (Magnum vagy Beretta). Azért reménykedjünk, hogy egyszer majd ez a faj lesz
túlnyomó többségben.

Dolgos cigány: Na ilyen nincs!

Kubikus cigány:
A kubikus cigányfajta vezére: a vajda, melyet dagadt teste, drótacél vastagságú nyaklánca különbözteti meg fajtársaitól. Különösen nagy étvágyú ez a faj, de csak munkaidő alatt. A falkából egyszerre csak egy cigány "dolgozik", a többi árnyékos helyre húzódva figyeli, miközben jóízűen söröznek. Csakúgy, mint a többi cigus, a kubikus cigány is feltűnően barna testszínnel rendelkezik. Esze nyilvánvalóan nincs. Ha megtámad egy ilyen minket, van egy hatásos módszer, amellyel garantáltan elűzhetjük közelünkből. Kiáltsunk rá: Munka! De vigyázat, könnyen összekeverhetjük ezt a fajt az oláh cigánnyal (amit lentebb részletesen ismertetünk), akikből ez a kijelentés már egészen más hatást vált ki.

Oláh cigány:
A leggaládabb, szemét, rosszindulatú, igen veszélyes fajta. Benne minden negatív cigánytulajdonság megtalálható. Ami mozdítható, az nincs biztonságban. Fő fegyvere a zsebkése, melyet mindenhova magával visz. Kedvenc járművük a Lada, amely legtöbbször piros színű, de a Bkv járatait sem vetik meg. Különösen éjszaka aktív. IQ szintje hihetetlenül alacsony, antiszociális, obszcén szavakat előszeretettel használ. Fő tápláléka a szotyi, melyet más cigányfajtáktól zsákmányol. Kedvenc tartózkodási helye: a lombkorona magsságában, különösen ha almafa és ráadásul a szomszédé. Szaporodása nem évszakhoz kötött. Párzáskor a kancigány igen agresszív, emiatt a falkán belül komoly, véres verekedések szoktak kitörni. A domináns hímhez általában 35-50 nősténycigány tartozik, melyek folyamatosan tüzelnek. Az oláhcigány a börtönben telel, de akad olyan is, amelyik az egész életét ott tölti. Igen szemét, szívós faj. A szabadidejüket játékokkal ütik el, pl.: gyufázás, stb. Védekezési tippek: shotgun, tank, tankelhárító ágyú, katyusa, atomrakéta, vagy legalább egy 280 tagú skinhead banda. Irtása nem ütközik törvénybe, minden állampolgárnak istenadta joga. Nem védett, szabadon, engedély nélkül vadászható.

Büdös cigány:
Különlegesen meleg, nyári napokon találkozhatunk ezzel az egyáltalán nem ritka cigányfajjal. Mint neve is mutatja, meglehetősen büdös. Több alfaja is van: A szarszaggal keveredett húgyszagú cigányt másképpen büdös szarszagú cigánynak (cigus fekalicus) nevezzük. A csatornaszaggal halványan elkeveredő láb, de annál erősebben érezhető szar, fos, húgy, száj és bélszagot árasztó alfajt büdös koktélcigánynak nevezzük (cigus choctellicus) És végül, de nem utolsósorban a legbüdösebb alfaj a cigus undoritis, vagyis a gátlástalanul büdös, orrfacsaró, szarevő cigány, mely annyira szagos, hogy az már tényleg a mesékbe illő. Előfordulási helyei:
Szinte bárhol, a szemétdomboktól a cseppkőbarlangokig. Mivel minden cigány büdös, ezt a fajt a lehnehezebb kiszúrni a többi cigány közül. A területszerzés fontos része silány életüknek, hiszen kosz, szar hiányában hamar elpusztulnak. De végül is, kit érdekel… Irtási tipp: 1.) Próbáljuk meg egy gusztusos kis szardarabbal becsalogatni egy tisztavizű strandra. A cigány a tiszta vízben hamar elpusztul. 2.) Szerezzünk be egy billenőplatós teherautót, majd egy alkalmas pillanatban borítsunk rá néhány tonna szemetet. A büdös cigánynál ez a „természetes halál”.

Purdé cigány:
Valamennyivel nemesebb ez a faj. Kotoréképítő cigánynak is hívjuk, mivel a kancigány egy meglehetősen büdös és undorító kotorékot épít, amit mi putri-nak nevezünk. A putri általában papírdobozokból és egyéb környezetszennyező anyagokból épül, ami ideális egy alom felnövéséhez. A putrit általában pont rossz helyre építi a gondos hím, ezért ne habozzunk átmenni rajta egy Volvo homlokrakodóval. A kancigány területe érdekében bármire képes, ezért csak a következő eszközökkel menjünk felségterületére: 1 db 30cm-nél hosszabb bozótvágó kés, 1db rakétavető +5db páncéltörő rakéta, 15 db kézigránát, 2 db csőbomba, 4 db atomtöltet, 44-es Magnum +500 golyó. Ezzel az alapfelszereltséggel talán megússzuk a dolgot. Vigyázat! A nőstény sokkal veszélyesebb, mint a hím. A purdé cigány második neve: barna özvegy => párzás után kinyírja a hímet (ami nem baj), tehát legyünk nagyon óvatosak!

Nepper cigány:
Főleg aluljárókban találkozhatunk ezzel az egzotikus cigányfajjal, amint különböző, illegálisan szerzett árucikket próbál rásózni az arra tévedő emberekre. Igen félénk faj, rendőrt látva azonnal elmenekülnek, és csak a veszély elmúltával térnek vissza territóriumukba. Egy igen veszélyes alfaja van: a commander cigány. Hazánkban szinte csak az újpesti bolhapiacon fordul elő, petárdától a rakétán keresztül a pisztolyig szinte minden található náluk. Óvakodjunk tőlük!
Irtási tippek: kifejlett dobermann, duplacsövű vadászpuska, aknavető.

Hologram cigány:
Színei miatt kapta ezt a nevet. Teste feltűnően sok színben pompázik, ez hátrányos faját tekintve, mivel így képtelen környezetébe (a mocsokba) beilleszkedni. Alapszíne barna, szeme körül zöldeskék, nemritkán lila foltok díszelegnek. Mocskos, kékszínű munkásgatyája sokszor szarfoltokkal tarkított, kézfeje fekete a kosztól, végtagjai piroslóan sebesek, haján a szivárvány minden színét fellelhetjük, mivel vastagon olajos. Pofáját sárgás, rohadt kajadarabok éktelenítik, szeme barnás-zöld. Természete: kettő- vagy többszínű. Veszélyes!

Vályogvető cigány:
Másnéven: szartúró kohány. Nevét onnan kapta, hogy sárral kevert, disznószar alapú masszából 3 oldalú, 5 szögű, gömbalakú, de téglatest formájú tetraéder téglákat formáz, ebből építi kiba*****ul büdös, de annál is undorítóbb otthonát. Az építőanyagot általában lopja, ha nincs építőanyag, nem adja fel, hanem újfent lop magának. Inni kizárólag kocsmába jár (hitelből).
Lelkiismeret furdalás nélkül irtható. Bevált módszer a vályogputri alá egy darab C4-es töltet.

Kovalens cigány:
Tulajdonképpen ártalmatlan faj, csak a pofája nagy. Mint azt a neve is mutatja, kötözködő fajta. Nem kell komolyan venni, de azért nyugodtan ba***unk le neki 4-25-öt. Nem védett. Irtási tipp: 19kg-os buzogány vagy mérgezett nyílvessző. A legjobb: UZI 9mm +600 golyó.

Román cigány:
Íme, egy mutáns! Az oláh cigány után a legundorítóbb eme faj. Két féreg fajta keveréke ez az organizmus. E genetikai hulladék a cigányokat is meghazudtoló szemétséggel rendelkezik, a kisebb piaci lopásoktól a kocsifeltörésig mindent csinál - természetesen csak, ami illegális.
Bankot nem rabol, mert ahhoz teljesen hülye. Nem mintha amúgy is okos lenne, de azért az idősebb nénik retiküljét könnyűszerrel elrabolja. Iskolába nem igazán szeret járni, ritka az olyan román cigány, melynek megvan a 3 általánosa. Szellemi színvonala vetekszik egy, a petéből frissen kikelt svábbogáréval. Qrva unintelligens. Nősténye évenként 17-83 utódot hoz világra, melyek a trágár szavakat azonnal megtanulják. A fiatal egyedek csak azt hajtogatják: Bazd meg az anyád! Az idősebbek meg is teszik. A fiatal román cigány már 2 naposan ivarérett. A felnőtt hímek veszélyt jelenthetnek az utódokra, s csak a nősténynek köszönhető életben maradásuk, de előfordulnak negatív példák is, amikor a nőstény képtelen utódai védelmezésére (alkohol vagy drog hatása alatt áll), ilyenkor a hím megöli utódait. Meg ne akadályozzuk! Sőt! Segítsünk neki, majd, ha végeztünk a hímet és a nőstényt is nyírjuk ki! Irtási tipp: bomba.

Elküldve: Vas. Ápr. 09, 2006 9:40 am Hozzászólás témája:

Két barát beszélget:
- Képzeld a múltkor megmentettem egy nőt az erőszaktól.
- Hogyan?
- Hát meggyőztem. Twisted Evil

Micimackó bemegy a hentesüzletbe. Megkérdezi:
- Sertéshús van?
Hentes:
- Természetesen!!
Erre Micimackó lelövi, és közben kiabálja:
- EZT MALACKÁÉRT!!!!!!!! Very Happy

Tisztítóban:
- Apukám azt üzeni, hogy kicserélték az ingét. Ha rögtön nem kártalanítanak bennünket, lejön és szétveri a berendezést!
- És hányas inget visel apukád?
- 35-öst.
- Akkor menj haza és mondd meg apukádnak, hogy várjuk. Rolling Eyes

Egyszer, nagyon régen egy karácsonykor Mikulás éppen hatalmasa ajándékosztó körútjára készülődött... de problémák merültek fel.
Négy manó segitője beteget jelentett, a segédmanók pedig nem tudtak olyan gyorsan ajándékot gyártani, mint a főállásúak. Mikulás ekkor érezte meg, hogy itt még bajok lesznek. Aztán Mikulásné váratlanul bejelentette, hogy kedves édesanyja náluk tölti az ünnepeket.
Ez még jobban kiboritotta a már amúgy sem nyugodt öreget. Amikor kiment, hogy befogja rénszarvasait, rá kellett döbbennie, hogy három közülük vemhes, kettő pedig a keritést átugorva ismeretlen helyre távozott. Még nagyobbra nőtt a stressz.
A szán megpakolásához kezdett, de az oldalsó merevítő eltörött, az ajándékos zsák a földre esett, tartalma pedig ripityára tört. A síráshoz közel álló Mikulás, hogy idegeit megnyugtassa, a konyhába ment egy csésze kávéra és egy kupica pálinkára.
Amikor rájött, hogy a manók eldugták kedvenc pálinkás butykosát, csalódottságában ezer darabra törte a kávéscsészéket. Seprűért ment, de az egerek már rég szétrágcsálták a ritkán használt házi szerszámot.
Ekkor szólalt meg a csengő.
Mikulás kissé felpörögve indult ajtót nyitni, ahol egy angyalkát talált egy hatalmas karácsonyfával. Az angyalka nevetve köszöntötte:
- Boldog karácsonyt, Mikulás! Hát nem csodálatos nap a mai? Elhoztam neked ezt a gyönyörű fát. Nézd, milyen szép! Hová állítsam?
Hát így kezdődött az a hagyomány, hogy a karácsonyfa csúcsára mindig egy angyalkát húznak. Twisted Evil

Elküldve: Vas. Ápr. 09, 2006 10:07 am Hozzászólás témája:

- Hogy hívják azt, amikor a cigány beleolvad a környezetébe?
- Természetazonos a roma.

*****

Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.
- Dolgozott már bányában? - kérdezik Gazsit.
- Hát persze! -szól a válasz.
- Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent?
- Hát, pitróleummal. -feleli.
- Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő jelentkezőt!
Gazsi odaszól Zsigának:
- Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!
Zsiga bemegy.
- Dolgozott már bányában? -kérdezik.
- Hát természetesen.
- Akkor mivel világítanak odalenn?
- Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!

*****

Gazsi hívja a sógorát mobiltelefonon:
- Dezső mit csinálsz?
- Ganét hányok!
- Há' mija sz@rt ettéé?

*****

A tanítónéni a szünet után kérdezi az elsős kisiskolásokat:
- Na Józsika, mit csináltál a szünetben?
- Egész nap játszottam a homokozóban, várat építettem!
- Jól van! Betűzd szépen: épít.
- É, pé, í, té.
- Ügyes vagy, ötöst kapsz! Hát te, Pistike?
- Én segítettem Józsinak várat építeni!
- Jól van! Betűzd szépen: segít.
- Es, e, gé, í, té.
- Ügyes vagy! Te is ötöst kapsz! Hát te, Gazsika?
- Én nem csináltam semmit, mert a Józsi meg a Pisti nem akart velem játszani, mert cigány vagyok!
- Ejnye, ejnye, Józsi, Pisti! Ez nem szép dolog. Tudjátok mi ez? Faji diszkriminació. Gazsika, betűzd szépen: faji diszkrimináció!

*****

Egyszer a román, a magyar és a cigány azon versenyeztek, hogy ki bír tovább bentmaradni a kísértetkastélyban.
Első nap bemegy a román és éjjel 12-kor hallja, hogy: "Egyik szemem barna, másik szemem kék!" Erre megijed és kiugrik az ablakon.
Masnap ugyanez történik a magyarral is.
Harmadnap a cigány megy be ő is, hallja éjfélkor a kísértetet, erre felszökik és azt mondja: "Ha nem fejezed be, akkor a másik szemed is kék lesz!"

Elküldve: Vas. Ápr. 09, 2006 10:19 am Hozzászólás témája:

- Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?
- Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben.
- Dehát a háború már hatvan éve véget ért!
- Tudom én azt!

*****

- Ismeri a Kohnt?
- Nem én!
- Hát a Grünt?
- Ajjaj, akkor inkább a Konht!

*****

Kohn úr, az optikus, egy jól menő üzlet tulajdonosa, tanítja a fiát, hogyan kell kiszolgálni a vevőket:
- Ha elkészült a szemüveg, akkor mondd a vevőnek, hogy 10 Dollárba kerül. Meglátod, hogy grimaszol-e vagy nem.
Ha nem grimaszol, tedd hozzá: a keret, a lencse még 10 Dollárba kerül. Ha még mindig nem változik az arckifejezése, akkor közöld vele: darabja.

*****

Kohn elhatározza, hogy öngyilkos lesz, nem várja be, amíg a németek elhurcolják. Mivel fegyvere nincs, így az öngyilkosság sajátos formáját választja. Odalopódzik egy marcona SS tiszt mögé az utcán és erőteljesen fenéken billenti. Az SS tiszt hátrafordul, s döbbenten mered a sárga csillagos, csenevész kis öregemberre:
- Úristen...Partraszálltak?

*****

Kohn professzor fia, a tizenkét éves Jenő dühöng, csapkod:
- Semmit se találni ebben a k....a háztartásban!
A hatéves Móricka elégedetlenül közbemorog:
- Ne beszélj ilyen csúnyán! Mit gondolsz, mi marad ilyen stílus mellett családunk kifinomult nevelési stratégiájából? Mi marad az ízlésből és a finom erkölcsiségbôl? Anyánk fennkölt stíluseszményéből? Egy nagy lóf....!

Elküldve: Vas. Ápr. 09, 2006 10:24 am Hozzászólás témája:

Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te, Anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba...

*****

A székely bácsit kirendeli a városi tanács a főtéren álló Ceaucescu szoborhoz. Jön a magyar turista csoport és kérdezik:
- Miért kell egy ilyen nagy szobrot őrizni?
- Mert olyanok az emberek, hogy leköpködnék Ceaucescu elvtárs szobrát.
- Maga is ismer ilyen embereket?
- Hát persze.
- És ki az?
- Például én is, ha nem nekem kellene itt őrködnöm.

*****

A székely bácsit kirendeli a városi tanács a határon lévő mérgezett tóhoz, azzal a feladattal, hogy ne hagyja, hogy igyon belőle valaki, mert az mérgezésben meghal.
A székely kimegy, nyugodtan lefekszik egy fa alá, aztán figyel. Nemsokára látja, hogy rohan egy paraszt a tóhoz, láthatóan nagyon szomjas. A székely:
- Hé, jóember, ne igyon... - Mire a másik megkérdi románul:
- Ce? (Tessék?)
- Jaj, csak azt akartam mondani, hogy lassan igya, mert hideg!

*****

Idegen urat visz a székely Csíkban, az irdatlan nagy erdőn keresztül. Azt kérdi az úr:
- Vannak-é itt zsiványok?
- Ha csak én nem viszek egyet.

*****

Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz.
- Miért? A Józsinál mi van?
- Nyomda...

Elküldve: Vas. Ápr. 09, 2006 11:18 am Hozzászólás témája:

[b]Tré-kom[/b]

A készüléket átneveztük T-elefonra,
A vidéki hivást T-ávolságira,
Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,
A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.
Mindezt persze T-e Fizeted!

*****

Kika:
Hova? Máshova!!!

*****

A washingtoni Fehér Ház pályázatot ír ki elnöki álláshely betöltésére. A pályázoknak minden szempontból meg kell felelniük az Egyesült Államok demokráciai követelményeinek, kisebbségeket, másságot és női egyenjoguságot támogató politikájának. Várjuk zsidó vallásu, leszbikus, afro-amerikai hölgyek jelentkezését.

*****

- Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba került!
- Juli vagyok, sz.rok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 ft-ért veszek egy új fűtőszálat!

*****

Ringyóz Service Pack 5.3.2.11.2.3.-23.xx1

Most mégszebb, és gyorsabb.....
Válassza ki a telepítendő komponenseket!
Tartalma:

Csengőhangok : 44 MB
Tapéták : 263 MB
Szegélyek, díszlécek, ragasztó : 2 MB
Ablakkeretek, nyílászárók téma : 5 MB
Szuahéli zsebszótár kínaiaknak : 8 MB
Homokóra, atomóra, gázóra, vízóra : 2 MB
32 bit true color kékhalál update : 9 MB
Öröknaptár a 2000. évre : 48 MB
Öröknaptár frissítés a 2001. évre : 64 MB
Herri Potter varázsló : 128 MB
Random error generator Pro 1.0 19 MB
Bantunéger billentyűzet support 2 MB
Felhasználói licensz szerződés 98 MB
Billgéc rövid önéletrajza 128 MB

Jó szórakozást! ( a vindózzal?!)
Az első 10 milliárd vásárló megkapja a service pack-hoz az új regianál szettingsz support 2-3-4. CD-t. Ezek után már az országok himnusza is lejátszható lesz a média pléjerrel, valamint véletlenszerűen jelennek meg a beállított ország egyes nevezetességei dukumentumainkban.

Bevezető ára: 29,999 Ft + Áfa!!! Zárjegyes CD-n szállítjuk ájlávjú jogvédő hivatal felirattal.

Elküldve: Vas. Ápr. 09, 2006 4:46 pm Hozzászólás témája:

Egy öreg néni csomagot akar feladni a postán.
- És normál módon szeretné feladni, vagy expressz sebességgel?
- Nekem mindegy aranyoskám, csak még ebben az életben odaérjen - mondja a néni.
A csomagfelvevő végigméri, és már üti is be a gépbe:
- Akkor egy csomag expressz sebességgel...

Két barát beszélget:
- Nekem minden nőnek sikerül elcsavarnom a fejét! - mondja az egyik.
- Hogyan?
- Nem tudom, de amikor rájuk nézek, mind elfordítják a fejüket.

Hasonlatok:
-Leblokkollak, mint etióp gyereket a kolera.
-Olyan vagy, mint öreganyám tévéje: nagyképű és homályos.
-Olyan béna vagy, hogy orra esel a rádiótelefon kábelében.
-Olyan kövér vagy, hogy a Greenpeace visszahúzna az óceánba a partról.
-Olyan ronda vagy, hogy ha a homokba ülsz, a macska elkapar.
-Olyan ronda, hogy szépségszalonban rajta hagyják a sárpakolást.
-Olyan bandzsa vagy, hogy sztereóban nézed a tévét.
-Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag.
-Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni.
-Hiányzott neki, mint lónak a hátúszás!
-A szüzesség olyan mint a lufi. Egy döfés és vége...
-Olyan, mint a toronyóra: nem pontos, de ütni, azt tud!
-Egy nőt könnyebb teherbe, mint gondolkodóba ejteni.
-Kicsit zilált a ruházatod, mint Ceausescunak a fal előtt fekve...
-A férfi olyan élőlény, aki a kocsiját gyakrabban mossa, mint a ruháit.
-Olyan szellemes vagy, mint a kerepesi temető.
-Annyira elmaradottak vagyunk, hogy nálunk még a szivárvány is fekete-fehér.
-Akkora senki vagy, hogyha elmennél, úgy érezném többen lettünk!

Cseng a telefon a tűzoltóságon.
- Jöjjenek azonnal, kigyulladt a házam!
- Próbálta már vízzel locsolni?
- Igen.
- És használt?
- Nem.
- Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt tudnánk csinálni.

Elküldve: Vas. Ápr. 09, 2006 5:01 pm Hozzászólás témája:

Csata után a szanitécek szedik össze a sebesülteket. Egy fickó lándzsával a hasában fekszik a földön. A szanitéc megkérdezi:
- Nem fáj, haver?
- Nem, csak ha röhögök!

Két férfi egymás mögött magasba tartott kézzel megy az úton. Odalép egy harmadik:
- Uraim! Miért mennek ilyen furcsán?
- Bazmeg Józsi! A gerendát meg otthagytuk!

Sírfelirat:
-Itt nyugszom én,
-olvasod te,
-olvasnám én,
-nyugodnál te!

Van két testvér: Balhé és Kuss. New Yorkban sétálgatnak, amikor Balhé eltűnik. Kuss bemegy a rendőrségre segítségért.
- Neved? - kérdezi a rendőr.
- Kuss.
- A nevedet kérdeztem, haver!
- Kuss - mondja a fiú.
- Keresed a balhét, mi?
- Igen.

Gyerekek vetélkednek a homokozóban:
- Beee, nekem még él a dédapam.
- Nekem meg az ükapám, beee.
- Nekem meg az ük-ükapám. És neked, Pistike?
- Nekem az ük-ük-ük-ük-ükapám.
- Nem igaz, hazudsz.
- Ne-ne-nem ha-ha-hazudok!

Két kisgyerek dicsekszik egymásnak:
- Az én apukám nagyon gazdag ember! Van 10 lova, 5 autója és 3 repülője.
- Miért, mi az apukád?
- Körhintás.

Elküldve: Hétf. Ápr. 10, 2006 5:22 pm Hozzászólás témája:

[b]Az ominózus vicc, melyet Random sajnos nem olvashatott[/b]!:

Gyurcsány országát(???) járja, s látja, hogy egy gyermek az újszülött kismacskákat pakolgatja:
-Ez is szoci, ez is szoci... ez a macska is szoci...

Gyurcsány nagyon megörül, megsimogtja a kissrác buksiját és megdicséri. Pár nappal késõbb ismét arra jár, látja az említett fiút szintén kismacskákat pakolgatni:
-Ez a macska szoci, ez fideszes, ez is fideszes...
Elkomorodik Gyurcsány, megkérdezi a fiút:
-Mondd csak, hogy lehet, hogy múltkor még szocik voltak a macskák, most meg már fideszesek?
Mire a fiú:
-Hát nem látja? Kinyílt a szemük...

Félreértések végett: A kisfiú NEM Kovács Pistike! Laughing

Elküldve: Hétf. Ápr. 10, 2006 7:03 pm Hozzászólás témája:

Én ismerem ezt a viccet, de akár hányszor elolvasom szakadok a nevetéstől, mert szerintem nagyon jó!!! Laughing

Elküldve: Hétf. Ápr. 10, 2006 7:19 pm Hozzászólás témája:

Egy öregasszony ül a fa tetején. Arra jár egy kisfiú és megkérdezi:
- Mi az, nagyi? Red Bull?
- Nem, dehogy, kisfiam. Pitbull!

A Mikulás megy az etiópokhoz. A gyerekek nagyon örülnek neki:
- Mikulás, Mikulás, de jó, hogy jöttél, már három hete nem eszünk rendesen...
- Nem esztek rendesen?! Akkor csokit sem kaptok!

A boldogság olyan, mint ha a nadrágodba pisilnél: mindenki észreveszi, de csak te érzel melegséget.

Két parasztbácsi elmegy a vásárba, hogy disznót vegyenek. Meg is veszik a 2 malacot, de nagy problémával küzdenek:
- Most hogyan döntsük el, hogy melyik malac melyikünké?
- Háát, mondjuk kicakkozzuk az egyik fülét, az lesz a tied.
Így is tesznek, azonban egy napon a 2 malac összeverekszik és mindkettőnek cakkos lesz a füle.
- És most hogyan döntsük el, melyik az enyém? Hisz mindkettőnek cakkos a füle!
- Jól van,akkor az egyiknek levágjuk a farkát, az lesz a tiéd.
Így is tesznek, azonban egy napon megint összeverekszik a 2 malac és már egyiknek sincs farka.
- Most mit tegyünk?
- Még mindig levághatjuk az egyik disznó lábát, az lesz a tiéd.
- ÁÁá, azért ezt mégsem tehetjük szegény állattal!!!
- Na jó. Akkor a tiéd lesz a rózsaszín, az enyém meg a fekete...

Pista bácsit megállítják a rendőrök, és kérdezik tőle:
- Mondja, van magának felesége?
- Vót egy, elütötte a dózer.
- Van gyereke?
- Vót egy, elütöttte a dózer.
- De hát csak van valamije, kutyája, macskája?
- Vót egy elütötte a dózer.
- Mondja jó ember, mije van magának?
- Dózerem.

A Coca-Cola cég ügynöke bemegy a pápához, és megkérdi tőle:
- Atyám, nem lehetne a Mi Atyánkban a mindennapi kenyerünket mindennapi Coca-Colánkra változtatni? Ajánlok érte ezer dollárt.
A pápa fontolóra veszi, de aztán nemet mond.
Az ügynök másnap újra próbálkozik:
- Atyám nem lehetne a mindennapi kenyerünket, mindennapi Coca-Colánkra változtatni? Tízezer dollárt ajánlok.
A pápa megint nemet mond.
Harmadnap újra jön az ügynök:
- Atyám nem lehetne a mindennapi kenyerünket mindennapi Coca-Colánkra változtatni? Egymilliót ajánlok.
A pápa a telefon után nyúl, tárcsáz majd ezt kérdi:
- Itt a pápa beszél. Megtudnák mondani meddig tart a szerződésünk a kenyérgyárral?

Elküldve: Hétf. Ápr. 10, 2006 9:07 pm Hozzászólás témája:

[quote="Mózes Attila"]... akár hányszor elolvasom szakadok a nevetéstől, ...[/quote]
Én is, hidd el! Azért is került ide...
Akárhányszor [b]fejembe[/b] jut, már akkor is... Wink

Elküldve: Szer. Ápr. 12, 2006 5:27 am Hozzászólás témája:

Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall.
Nem tudja mire vélni a dolgot, ígyhát megkérdi Szent Pétert.
- Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk
egyet, hogy mindenki tudjon róla - válaszol Péter.
Nagyritkán hallható a csengettyű. Ilyenkor emberünk jót derül magában.
Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.
- Ja, fiaim, a földön megkezdődött a választási kampány! - mondja Péter.

A kisfiút már egy ideje foglalkoztatta a kérdés. Sokat hallott róla a tv-ben és a rádióban, de nem nagyon értette. Egyik nap odament édesapjához, és megkérdezte tőle:
- Apa, mi az a politika?
Az apja leültette, és példákkal elmagyarázta...
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.

A kisfiú elraktározta a hallottakat, és elment aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.

Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a közös jövőnk nagy sz@rban van...

A demokrácia az, amikor két farkas és egy bárány arról szavaz,mi legyen a vacsora.

A kommunizmus 7 csodája:
- A kommunizmusban mindenkinek volt munkája.
- Bár mindenkinek volt munkája, mégsem csinált senki semmit.
- Bár senki sem csinált semmit, a tervhez képest mégis mindig 100%-on felül teljesített.
- Bár a 100%-on felül teljesítettek, mégsem lehetett semmit kapni.
- Bár semmit sem lehetett kapni, mégis mindenkinek volt mindene.
- Bár mindenkinek volt mindene, mégis mindenki lopott.
- Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.

Egy elnökjelölt a választási kampányon:
- Uraim, az előző elnök négy éven keresztül hazudott és becsapta az egész országot...Adjanak nekem is egy esélyt!

Elküldve: Szer. Ápr. 12, 2006 5:52 am Hozzászólás témája:

- Hogy hívják azt a becsületes, törvénytisztelő, felelősségteljes, komoly embert, aki a Parlamentben irányítja az ügyeket?
- Liftkezelő.

- Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?
- Mindkettőt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból.

A tánctanár egy "politikustánc" nevű új gyakorlatot mutat be az osztálynak:
- Roppant egyszerű a koreográfia, könnyű megtanulni. Kezdem: hárorm lépést előre, kettőt vissza, egyet jobbra, egyet balra, majd teljes fordulat...

Az orosz, az amerikai és a román elnök utazik egy repülőn. Kiteszi az ablakon az amerikai elnök a kezét:
- Az USA fölött vagyunk! - mondja.
- Honnan tudod? - kérdezik a többiek.
- Érzem a felhőkarcolók tetejét!
Késöbb az orosz elnök is kiteszi a kezét az ablakon:
- Oroszország fölött vagyunk!
- Honnan tudod?
- Lefagytak az ujjaim.
Késöbb a román elnök is kiteszi a kezét:
- Románia fölött vagyunk!
- Honnan tudod?
- Lelopták az aranyórát a kezemről!

- Mi a közös az országgyűlési képviselőben és a zseblámpában?
- Egyik sem működik, amikor a legjobban kéne.

- Ki volt a világ első szocdem.-e?
- Kolumbusz. Útnak indult anélkül, hogy tudta volna, hova megy, utazott anélkül, hogy tudta volna, hol van, és visszatért anélkül, hogy meg tudta volna mondani, hol járt.

- Hogyan köszönnek a politikusok egymásnak a Parlamentben?
- Legyen ön is milliomos!!

- Miért gyűlölik a politikusok a Trabantot?
- Mert kormányváltós.

Az iskolában Móriczkát felszólítja a tanár:
- Na fiam! Sorold fel nekem a baráti országokat.
- Csehszlovákia, Románia, NDK, Bulgária, Lengyelország.
- Jól van! Ám a legfontosabb kimaradt: a Szovjetunió.
- Az nem baráti ország hanem testvéri.
- Ugyan miért? - kérdi a tanár
- Mert a barátait maga választja meg az ember.

Mivel nagyon úgy néz ki, hogy az amerikaiak nem találnak tömegpusztító fegyvereket Irakban, eljön az idő, amikor Bush elnöknek valamit mondania kell az ügyben. Néhány tipp:

1. Még csak az ország 99%-át vizsgáltuk át.
2. A teljes költségvetés a kártyákra ment el.
3. A konténereken valami furcsa nyelvű feliratok voltak.
4. Biztos valami gonosz X-Men mutáns lopta el őket.
5. Azt mondtam volna, hogy tömegpusztító fegyverek? Azt akartam mondani, hogy fegyvert pusztító tömegek!
6. Hogy találjuk meg a fegyvereket, ha még az alelnökömet sem találjuk meg néha?
7. Az időeltolódás miatt lehet...
8. Ha keresel valamit, az mindig a legutolsó helyen van, nemde?
9. Nézzünk szembe a tényekkel: nem vagyok egy lángész.
10. Szerintem Iránba vitték, de majd mi megkeressük.

A politikusok azért küzdenek olyan elkeseredetten az újraválasztásukért, mert nem szeretnék, ha rájuk is vonatkoznának azok a törvények, amiket ők szavaztak meg.

A tanító kínosan ügyelve a helyesírásra, diktálja:
- Rákosi rossz ember - vessző -, Gerő is rossz ember - pont - Kádár jó ember. Na Pistike, olvasd fel!
- Rákosi rossz ember, Gerő is rossz ember, pont Kádár jó ember?

Elküldve: Szer. Ápr. 12, 2006 3:19 pm Hozzászólás témája:

Ha már úgyis minden a politikáról szól...

[i][b]Gyurcsány - Orbán Megasztár módra [/b][/i]

lezajlott az énekverseny, taps, ünneplés, ováció, a két műsorvezető a versenyzőkhöz siet)

[b]Tilla:[/b] Húú, ez nagyon jó volt! Ferenc, te olyan voltál, mint egy Duracell-nyuszi, amiben frissen cseréltek elemet! Nagyon pörögtél! Viktor, te pedig mint a szomorkodó legkisebb királyfi, akit elnyomnak a bátyjai, de aztán mégis ő nyeri el a királylányt és a fele királyságot! Fantasztikusak voltatok!

[b]Görög Zita[/b]: Srácok jól vagytok? Hogy éreztétek magatokat a színpadon?

(nem kapnak levegőt, Tilla feltalálja magát)

[b]Tilla:[/b] Amíg kilihegitek magatokat, hallgassuk meg a zsűri véleményét!

[b]Presser Gábor [/b](zavartan mosolyog; megvárja, amíg abbamaradnak a bekiabálások): Hát nem is tudom. Nagyon érdekes volt, de egy kicsit zavarban vagyok. Tudod, Viktor, benned eddig éppen a színészi tehetségedet szerettem, de most baromira rosszul fogtad fel a szerepedet. Nagyon sajnálom, hogy a sok dicséret után most kellemetlenkedni fogok, de hát el kell mondani, hogy félreértetted a helyzetet. Ebben a párbajban te voltál a kihívó. Vagyis te kellettél volna hogy legyél. De te meg behúztad a füledet-farkadat, nem is néztél arra, akit kihívtál, hanem énekeltél bele a kamerába. Ez nem volt jó. Kitértél a párbaj elől. Nagyon sajnálom. De te sem tetszettél igazán, Ferenc. Az tök jó volt, ahogy először letámadtad a Viktort, meg jó volt másodszor is, harmadszor is. De aztán baromira untam, ahogy erőlködsz, hogy leénekeld a színpadról. Azt már láttuk tőled az elején, hogy jobban bírod erővel, és én azt vártam, hogy a végére csak megsajnálod ezt a szegény fiút és kicsit megsimogatod, öledbe veszed vagy valami. De így olyan volt az egész, mint egy nyomuló buldózernek és egy hátráló szomorú bivalynak a viadala. Nem tudom, hogy ki fog több szavazatot kapni a közönségtől... A Bakács majd talán megmondja.

[b]Bakács Tibor Settenkedő[/b] (felkönyököl fetrengő helyzetéből):
Öööö, hát kivételesen most nem értek egyet a Pici bácsival, mert nekem nagyon tetszett, ahogy nyomtátok. De komolyan, majdnem odaszaladtam. Viktor, öregem, le a kalappal. Nem kell mindig erőből győzni. Tudod, vannak ezek a mindenféle keleti önvédelmi karaték, na hát ott se izomra megy a játék, hanem arra, hogy az ellenfél ütése elől kitérjél, aztán az erős csávó a saját lendületétől eltaknyoljon. Hát valahogy így csináltad, én baromira élveztem. Komolyan mondom, örülök, hogy ezt megélhettem. Olyan országban akarok élni, ahol ilyenek a megasztárok, mint ti vagytok. Persze megértem Ferencet is. Én is marhára szerettem becsajozni és az ilyen macsókra ugranak a nők. Menj el öregem, dzsigolónak, te jobban táncolsz, mint énekelsz. Én meg majd nézem a fötelből, ahogy figurázol.

[b]Novák Péter[/b] (háromszor is a sapkájához kap): No most én meg baromira ideges vagyok, mert ez a szám nem így van. Nem így tanultuk be a próbán. Szeretnélek titeket emlékeztetni arra, hogy a párbaj ugyanolyan része a mű sornak, mint az előválogatás vagy a saját zeneszám. Ezt nem lehet egy producerrel megcsinálni, amit ti itt most csináltatok velem. Az nem úgy van, Ferenc, hogy te itt előadod a Multimilliomos dzsezzdobost és szétvered a dobütőket a Viktor fején. A partnered szépen megtanulta a leírt szöveget, az előadás előtt sokat szolmizált, beskálázta magát, gondolta, hogy beletrilláza a dolgot a közönség fülébe, és erre jössz te, mint valami adrenalinbomba és szétbaszod a koncepciót. Te meg, Viktor, eltöketlenkedted az egészet, már az elején kiestél a ritmusból, komolyan mondom, ha nem lettem volna ilyen ideges, elaludtam volna a refrénjeidnél. Nem is tudom, mit mondjak. Azt hiszem, mind a ketten ki vagyok rúgva.

[b]Pély Barnabás[/b] (nevet, aztán kicsit elkomolyodik): Megmondom őszintén, nekem tetszett. Jó volt, hogy nem akartátok ugyanazt csinálni. Az nagyon remekül sikerült, amikor Viktor majdnem kiénekelte a sajtot a Ferenc szájából. Panelproli, meg nem kell körmöst adni, hahham, hahham, ilyesmik, ezek baromi jó hajlítások, csúsztatások, csak az a baj, hogy nekem nem jöttek be. Hogy kicsit szakmázzunk is, voltak problémák Szerintem ez a műfaj Ferenchez áll közelebb, de ő meg túlspilázta. Viktor az elején egy fél oktávval le volt maradva, ebből aztán egy keveset a végére ledolgozott. Különben a produkció egészében elég gyenge volt, de megmondom őszintén, nekem nagyon tetszett. És hogy következetes legyek magamhoz, szerintem a Kontor Tomi jusson tovább.

[b]Soma [/b](nagyon komolyra veszi): Szakmázzunk bizony! Hát drágáim, én még annyi hamis hangot, mint amennyit ezen az estén, soha életemben nem hallottam. Az odáig rendben van, hogy saját felfogás meg egyéniség, de hát intonáció, intonáció és harmadszor is intonáció! (Megenyhül) De hát azért édes pofák voltatok, imádtalak titeket, olyanok voltatok együtt, mint Stan és Pan, amikor kölcsönösen hülyére veszik egymást... (kacag, aztán visszavesz a jókedvéből). Különben pedig hatalmas ajándékot kaptatok odafentről (felnéz, majd szinte megrendül), és egyáltalán nem mindegy, hogy ebből nekünk mit tudtok átadni. Ferenc, neked olyan, de olyan hang van a torkodban és olyan férfias a fellépésed, hogy minden magyar nő titkos vágya az, bárcsak lennél haramia és elrabolnál minket egy tüzes paripán! Máris itt a lúdbőr, tudtam előre... Te pedig Viktor, olyan kis gyámoltalan vagy, hogy ahogy meglátlak, felébred bennem az anyai ösztön és szeretnélek a keblemre ölelni (megemeli kebleit, elérzékenyül). Viszont édeseim, azt nem lehet, hogy egyetlen tiszta hang ne jöjjön ki a torkotokon. Tessék megtanulni énekelni, mert ez így egy kalap szart sem ért. De azért gratulálok.

Elküldve: Szer. Ápr. 12, 2006 3:27 pm Hozzászólás témája:

Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül másfél órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély megint körülnéz, s válaszol:
- Körülbelül két órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva megint ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni!
Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, s a hasát fogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
- Hát a nejedhez, te hülye!

Elküldve: Csüt. Ápr. 13, 2006 10:29 am Hozzászólás témája:

[b]Woody Allen idézetek[/b]

- Egy alapvetően hülye családból származom. Az apám színbolond volt. Egy bankban dolgozott, de elkapták, ahogy A4-es papírokat lopott.

- Öregapám az Észak - Dél elleni háborúban a Nyugat-ért harcolt.

- Amikor születtem az orvos kijött a váróterembe, és így szólt
apámhoz:
"Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát."

- Az anyám nem akart még szoptatni sem engem. Azt mondta, hogy csak mint barátot szeret.

- Amikor keresztelni vittek a templomba, a pap így szólt: "Most keresztelni hozták, vagy feláldozni?"

- Amikor még kisebb gyerek voltam, le akartak fényképezni, és egy reklámot csinálni fogamzásgátló tabletta propagálására. Úgyhogy volt egypár élményem.

- Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában hajszárítóval és rádióval játszottam.

- Egyszer emberrablók raboltak el, és elküldték apámnak az egyik ujjamat. Azt üzente vissza nekik, hogy neki több bizonyíték kell!

- Gyerekként egy esetben elvesztem. Megláttam egy rendőrt, és megkértem őt, hogy segítsen megkeresni a családomat. Ezt mondtam: "Gondolja, biztos úr, hogy valaha is megtalálom őket?" Erre ő ezt válaszolta: "Nem tudom, fiam. Van egy pár hely,ahova elbújhattak."

- Amikor farsang van, a szülők úgy próbálják beöltöztetni a gyerekeiket, hogy úgy nézzenek ki, mint én. Tavaly az egyik gyerek megpróbálta letépni a pofámat.

- Dolgoztam már állatkertben is. A vendégek azt kérdeztek, hogy mennyit fogok még nőni.

- Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet.

Elküldve: Csüt. Ápr. 13, 2006 1:23 pm Hozzászólás témája:

Pistike és a nagyanyja az utcán sétálva párzó kutyákat lát meg.
- Mit csinál az a két kutya? - kérdezi Pistike.
- Tudod az egyik kutyának eltörött a lába és a másik elviszi a kórházba - mondja a nagyi.
- Milyen praktikus, és közben még b...nak is!

Télapó érkezik az óvodába. Egy aranyos kislány odamegy hozzá, a Télapó megkérdi tőle:
- Na, kislány jó voltál?
- Persze.
- És, milyen ajándékot szeretnél?
- Miért, nem kaptad meg az emailemet, te vén hülye?

Csörög a telefon a városi templom parókiáján. Felveszi a titkárnő:
- Halló, tessék!
- Mondja, beszélhetnék a főmalaccal?
- Hogy kivel?
- Hát, tudja, aki prédikálni szokott a templomban.
- Nos, ez a főmalac meglehetősen udvariatlan megszólítás. Javaslom inkább a tisztelendő úr vagy az atya megszólítást. Jó lenne, ha mellőzné az ilyen udvariatlan megszólítást!
- Az igazság az, hogy 100000 dollárt terveztem adni a templom felújítására...
Erre a titkárnő gyorsan stílust vált:
- Kérem, tartsa a vonalat egy percre. Megnézem, bejött-e már az a dagadt disznó.

Pistikéhez odamegy a papája és mondja neki:
- Pistike, most, hogy ilyen nagy fiú lett belőled, el kell neked mondanom pár dolgot arról, hogyan születnek a gyerekek...
Pistike befogja a fülét és felkiált:
- Nem akarom hallani!
Az apja meglepődik:
- De miért?
- Amikor kicsi voltam, azt hittem, létezik a Télapó. Aztán megmagyaráztad, hogy nem, csak felnőttek szoktak jelmezekbe bújni. Aztán azt magyaráztad el, hogy a húsvéti tojásokat nem a nyuszi tojja.
Ha most azt kezded el magyarázni, hogy a gyerekek születéséhez nincs szükség szexre, nem lesz értelme tovább élnem!

évben jó voltam, de a leckéimet nem mindig csináltam meg..."
Újabb levél:
"Kedves Jézuska. Én nem voltam mindig jó, és a leckémet sem csináltam meg..."
Pistike feláll, a Mária képet berakja a szekrénybe, kétszer rázárja a kucsot. Újabb levél:
"JÉZUS! Anyád túsz, követelésem a következő..."

Jóska meg Pista szexfilmet néznek.
- Te Jóska! Te már felálltál?
- Aha!
- Jó, ha már úgyis állsz, hozz már nekem egy sört a hűtőből!

Két őrült a diliházban pókerezik. Az egyik megszólal:
- Sakk!
- Te hülye! A dominóban mióta van szabadrúgás???

Jancsi és Juliska sétálnak ez erdőben. Egyszer csak Jancsi magához húzza Juliskát és gonoszul elmosolyodik.
- Juliska, minek tartanál ha most elvenném az ártatlanságod?
- Varázslónak!

Találkozik az erdőben Piroska és a farkas. Kérdi a farkas:
- Nem félsz Piroska?
Mire a lány:
- Mitől félnék? Pénzem nincsen, b...ni meg szeretek...

Mórickának a tanárnő beír az ellenőrzőjébe, mert állandóan tegezi a tanárnőt és káromkodik. Ezután Mórickának le kell írnia 100-szor a következő mondatot: "Nem tegezem a tanárnőt és nem káromkodok".
Másnap a tanárnő elkéri a füzetét.
- Nahát, Móricka ügyes voltál. Hogyhogy 200-szor írtad le a mondatot?
- Hogy örüljél, b@zd meg.

Pincér a vendégnek:
- Elnézést, ön kért rántott húst parasztosan?
- Igen.
- Nesze, itt van! Zabáld!

Elküldve: Csüt. Ápr. 13, 2006 5:27 pm Hozzászólás témája:

Anyósjelölt a lánykérőnek:
- Nos, fiatalember, ezek szerint a vőm szeretne lenni?
- Dehogyis, csak nem tudok más utat ahhoz, hogy a lányát feleségül vegyem.

Anyós látogatóba érkezik:
- Anyuka, meddig marad? - kérdezi a vő.
- Csak ameddig szívesen láttok. - válaszolja az anyós.
- Azért egy kávét még meg tetszik inni?

Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég. A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha. Egy bulin, amikor mindenki dícséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat...

Anyós a halálos ágyon:
- Jaj, meghalok, jaj, végem van!
Felnéz a plafonra:
- A plafont meg meszelni kéne.
Mire a vő:
- Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

Az úton megy egy temetési menet, amely majdnem egy kilométer hosszú. Egy érdeklődő megkérdezi a sor elején haladó családtagot:
- Ki van a koporsóban, hogy ilyen sokan gyászolják?
- A kutyám megharapta az anyósomat, aki belehalt a harapásba.
- Kölcsönkérhetném a kutyust?
- Persze, de álljon a sor végére.

- Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet ?
- Minek a víz magának, hisz ott van a kútja ?
- Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak állig ér neki a víz.

Elküldve: Csüt. Ápr. 13, 2006 6:00 pm Hozzászólás témája:

A kisfiút már egy ideje foglalkoztatta a kérdés. Sokat hallott róla a tv-ben és a rádióban, de nem nagyon értette. Egyik nap odament édesapjához, és megkérdezte tőle:
- Apa, mi az a politika?
Az apja leültette, és példákkal elmagyarázta...
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.

A kisfiú elraktározta a hallottakat, és elment aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.

Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a közös jövőnk nagy sz@rban van...

Elküldve: Csüt. Ápr. 13, 2006 6:02 pm Hozzászólás témája: kapitalizmus

A kisfiút már egy ideje foglalkoztatta a kérdés. Sokat hallott róla a tv-ben és a rádióban, de nem nagyon értette. Egyik nap odament édesapjához, és megkérdezte tőle:
- Apa, mi az a politika?
Az apja leültette, és példákkal elmagyarázta...
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.

A kisfiú elraktározta a hallottakat, és elment aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.

Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a közös jövőnk nagy sz@rban van...

[quote="nugat"]A kisfiút már egy ideje foglalkoztatta a kérdés. Sokat hallott róla a tv-ben és a rádióban, de nem nagyon értette. Egyik nap odament édesapjához, és megkérdezte tőle:
- Apa, mi az a politika?
Az apja leültette, és példákkal elmagyarázta...
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.

A kisfiú elraktározta a hallottakat, és elment aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.

Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a közös jövőnk nagy sz@rban van...[/quote]
Kedves Nugat, ha figyelmes végigolvasod a vicceket akkor láthatod hogy ez már fent van az oldalon! De semmi baj elnézzük neked!

Elküldve: Szomb. Ápr. 15, 2006 6:32 pm Hozzászólás témája:

- Mi a különbség a katica és a Fradi között?
- ???
- A katicának több pontja van!

- Hogy hívják a cigányok börtönőrét?
- ???
- Aromazáró.

- Hogy hívják az erdő királyát?
- ???
- Fa King.

- Mi történik a kaméleonnal a sütőben?
- ???
- Beleolvad a környezetébe.

- Mi a különbség a teológus és a geológus között?
- ???
- Ég és Föld.

- Hogy hívják a magukra hagyott hernyókat?
- ???
- Lárvaház.

- Melyik állaté a legboldogabb élet?
- ???
- Juhééé!

- Hogy hívják a nagydarab zeneszerzőt??
- Hodály Zoltán.

- Mi a különbség a cirkusz és a Parlament között?
- ???
- A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a Parlamentben meg hülye emberek okoskodnak.

- Mi történik a romantikus fiúval, ha a sínek között sétál?
- ???
- Elkapja a HÉV.

- Miért görbe a bagoly csőre?
- ???
- Ha részegen repül haza, ne álljon bele a fába.

- Miért nem terjedt el a madárinfluenza Amerikában?
- ???
- Mert fél Chuck Norristól.

- Miért karikás az ördög szeme?
- Mert sosem alszik.

- Hogy hívják a francia szakácsot?
- ???
- Bona Peti.

- Mi az: piros, fehér, zöld?
- ???
- Vérző fradista.

- Hol van a legegészségesebb hely?
- ???
- Ahol még a madár se jár.

Elküldve: Vas. Ápr. 16, 2006 2:56 pm Hozzászólás témája:

[b]Isteni szó[/b]

Amikor Isten megteremtette a nemzeteket, minden népnek két-két tulajdonságot adott. Sok lett a nép, elhúzódott a munka, a magyarokra késő este került sor. Amikor a Mindenható megteremtett bennünket, így szólt:
- A magyaroknak az okosságot, meg a becsületet adom és azt, hogy a kommunistákra kell szavazniuk.
- Elnézést Uram! - szólt ekkor Gábriel arkangyal. - Ha jól számolom, a magyaroknak három tulajdonságot adtál.
- Ejnye! - mondta az Úr. - Ezt aztán jól elnéztem, de most már vissza nem vonhatom. Hát most mit csináljunk?

Rövid tanakodás után úgy döntött az Úr, hogy a magyaroknak adott három tulajdonság közül egy emberre csak kettő lehet igaz, a harmadik nem, s maguknak kell választaniuk az alábbiak szerint:
- Ha egy magyar okos, és a kommunistákra szavaz - mondá az Úr -, akkor nem lehet becsületes.
- Ha becsületes és a kommunistákra szavaz, akkor nem lehet okos.
- Ha pedig okos és becsületes, akkor nem szavazhat a kommunistákra.

Elküldve: Kedd. Ápr. 18, 2006 10:09 am Hozzászólás témája:

A nő meztelenül nézegeti magát a tükörben.
- Hogy lehetne megnagyobbítani a melleimet?- kérdezi a férjétől.
- Dörzsölgesd közöttük WC papírral
- Ez jó módszer?
- Hát,a seggednél bevált.

Elküldve: Kedd. Ápr. 18, 2006 7:09 pm Hozzászólás témája:

A mocsárban nyakig elmerülve kiabál egy férfi segítség után. Arra megy egy izompacsirta, megpróbálja kihúzni. Erőlködik egy darabig, de csak nem boldogul. Azt mondja a fuldoklónak:
- Na, ez nem megy. Elmegyek segítségért!
- Várjon - mondja az - talán az segíthet, ha kihúzom a lábam a nyeregből.

A forgalmi dugó kellős közepén leáll egy férfi autója. Ahogy sikertelenül próbálja beindítani, a mögötte álló nő elkezd dudálni. A férfi megunja, és odamegy hozzá:
- Hölgyem, éppen próbálom beindítani az autómat. Tudna segíteni nekem? Megpróbálhatná beindítani, én meg közben nyomnám a dudát.

Az apa így mérgelődik:
- Nem tudom, mi történhetett a borotvapamacsommal! Bandi, te sem tudod?
- Igazán nem értem, apa, tegnap, amikor átfestettem vele a kerékpáromat még semmi baja sem volt.

Berta néni kényelmesen elhelyezkedik a fotelben. Keze ügyében a zacskó cukorkával, mellette a kis pincsivel, érdeklődve figyeli a televízióban a vadnyugati történetet. Egyszer csak meglöki a szundikáló kutyát, és hangosan felkiált:
- Nézz csak oda, Micike! Ez a cowboy nem egészen normális! Folyton a lovához beszél!

Fiú: Képzeld, apa, pszichológiát tanulok az egyetemen!
Apa: Akkor az egész családot analizálhatod.
Fiú: Á, nem. A beteges jelenségeket még nem tanultuk.

Egy részeg autós több, mint százzal száguld éjszaka a városban. Megállítja egy rendőr:
- Uram nem látta a sebességkorlátozó táblát?
- Miért? Ellopta valaki? - kérdezi a részeg.

- Felakaszthatom a kabátját, uram?
- Tőlem akár fejbe is lőheti.

Aigner úr! Segítsen! Hány fok lesz holnap a hőmérséklet, ha kétszer olyan hideg lesz mint ma, és ma 0 Celsius van?

Elküldve: Kedd. Ápr. 18, 2006 7:58 pm Hozzászólás témája:

Arisztid üres kézzel jön haza a vadászatból.
- Na mi az, nem lőttél semmit? - kérdi a neje.
- Dehogynem.
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Ugyan! Nem vagyunk mi kannibálok.

Interjút készítenek a múzeum igazgatójával. A riporter azt kérdezi:
- És mi az igazi ritkaság az önök múzeumában?
- A látogató...

Megy át a kiscsibe az utcán. Elüti az úthenger. A kiscsibe feláll, megrázza magát és így szól:
- Hűha, ez volt ám a kakas!!!

Két nő játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz. Egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egyhelyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán. A tettes odamegy hozzá, és azt mondja:
- Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.
Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni.
- Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától.
- Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi. - De az ujjam sajnos még mindig fáj...

Egy angol ausztráliai nyaralása után meséli a haverjainak:
- Csodálatos egy ország! Minden van ott, ami kell! Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az anyósomnak.

Egy nő, kisméretű személygépkocsijával parkolni szeretne, de minden mozdulattal nekimegy vagy az előtte, vagy a háta mögött lévő autóknak.
A rendőr messziről figyeli, majd türelmét elvesztve odaszól a nőhöz:
- Már meg ne haragudjon asszonyom, de mondja meg őszintén Ön most parkolni akar, vagy billiárdozik?

Elküldve: Szer. Ápr. 26, 2006 9:20 am Hozzászólás témája:

- Milyen a legunalmasabb matektanár?
- Szigorú, monoton, nő.

Elküldve: Szer. Ápr. 26, 2006 9:23 am Hozzászólás témája:

Gyúrcsányszki Fletó imádkozik:
- Óh Uram, honnan teremtsem elő most azt a rengeteg milliárdot, ami az államkasszából hiányzik?
Mire az Úr:
- Tedd vissza, fiam...

Elküldve: Csüt. Ápr. 27, 2006 6:40 pm Hozzászólás témája:

[b]A történelem nagy wazzegjai![/b]

[quote]
József Attila: "Ne lökdössél, wazzeg!"

Bill Clinton: "Ez tövig bekapta, wazzeg!"

Bill Gates: "Ez lefagyott, wazzeg"

Neil Armstrong: "Én oda ki nem megyek, wazzeg!"

Teller Ede: "Ez ***** nagyot robbant, wazzeg!"

Széchenyi: "Ez ***** nagy terv, wazzeg!"

Bell: "Ez megszóllalt, wazzeg!"

Amundsen: "Itt ***** hideg van, wazzeg!"

Napóleon: "Fáj a hasam, wazzeg!"

Lehel: "Ez eltört, wazzeg!"

Mátyás király: "Ez az igazság, wazzeg"

Júdás: "Ő volt, wazzeg!"

Odüszeusz: "Haza akarok menni, wazzeg!"

Noé: "Ez kurvára esik, wazzeg!"

Mózes: "Ez szétnyílt, wazzeg!"

Ádám: "Ez megeszi, wazzeg!"

Galilei: "És mégis mozog, wazzeg!"

Columbus: Na, ha ezt elore tudom, el sem indulok wazzeg!

Newton: Hát nem pont a fejemre esett wazzeg!?

Zrínyi Miklós: Ez vaddisznó? Szelíd ez, wazzeg!

Custer tábornok: Hát ez a kibaszott sok rézboru meg hogy kerül ide, wazzeg?

Bell: Kurvára utálok levelet írni wazzeg!

J. F. Kennedy: Mi a franc csilloghat abban az emeleti ablakban wazzeg!

Hunor: Hol ez a ***** agancsos wazzeg?

Néró: Na végre, már nem fázom wazzeg!

Julius Caesar: Te is, fiam, wazzeg?

Dózsa György: Hé, ez forró, wazzeg!

József Attila: Aludj el szépen, kis Balázs, wazzeg!

A Zeppelin léghajó
kapitánya: Hol a faszomba van a hamutartó, elnyomom a falon, wazzeg!

Jimmy: Fogadjunk, hogy vaktöltény, wazzeg!

Nixon: Sose jönnek rá, wazzeg!

József Attila: Mosmá sínen vagyok wazzeg!

Róka a Kis hercegnek: Szelidiccsé má meg, wazzeg!

Vasorrú bába: Jancsika, azonnal tedd le a sütôlapátot, wazzeg!

Tarzan: Ezek meg miféle primitív ******ök, még majomul se tudnak, wazzeg![/quote]

Elküldve: Vas. Ápr. 30, 2006 6:00 pm Hozzászólás témája:

Árpád fejedelem megy az embereivel Magyarország területén azzal a feladattal, hogy elnevezze a városokat. Elérnek az első célponthoz, Árpád leszúrja a kardját a földbe:
- Legyen ennek a településnek a neve Kardos.
Mennek tovább mikor megint találnak egy települést. Árpád leszúrja gondolkodik erősen, minek is nevezze, el közben leszúrja kardját a földbe, ami eltörik:
- Áhh, szar vas!
És a várost elnevezték Szarvasnak.

Egy ember a Kaukázusban jár.
Lát egy vénembert.
- Uram, hány éves?
- 100.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Lát még egyet, aki öregebbnek tűnik.
- Uram, hány éves?
- 104.
- És, mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Lát még egyet, aki még öregebbnek tűnik.
Attól is megkérdi:
- Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
- Reggel vodka, este vodka, délben konyak.
- És hány éves?
- 28.

Egy férfi Texasba költözött és vett egy farmertől egy szamarat 100 Dollárért. A farmer megígérte, hogy másnap elviszi hozzá az állatot. Másnap megjelenik a szamár nélkül:
- Elnézést, uram, de megdöglött a szamár.
- Akkor adja vissza a pénzemet! - mondja a vevő.
- Sajnos, már elköltöttem.
- Akkor hozza el hozzám a döglött szamarat!
- Mit akar csinálni vele? - kérdi csodálkozva a farmer.
- Kisorsolom tombolán.
- Dehát ez lehetetlen! Egy döglött állatot kisorsolni?
- Nyugi, nem fogják tudni, hogy döglött.
...Eltelik egy hónap, a farmer összetalálkozik a férfival:
- Mi lett végül a döglött szamárral? - kérdezi.
- Eladtam 500 sorsjegyet, darabját 2 Dollárért, és nyertem 898 Dollárt.
- Senki nem reklamált?
- Csak az az egy ember, aki nyert, de annak visszaadtam a 2 Dollárját.

Elküldve: Szer. Máj. 03, 2006 2:22 pm Hozzászólás témája:

Hogy hívják...

- ... az összeütközött bolhákat?
- Karambolha.

- ... a kis rókát?
- Apróka.

- ... a kövér fókát?
- Pufóka.

- ... a jóllakot elefántot?
- Telefánt.

- Melyik a legügyesebb állat a földön?
- ???
- A pocok, mert egy sassal a hátán is tud repülni.

Hülye kérdések:
- Ha lefelé vonz a gravitáció, akkor az Antarktisz mért nem esik le a Földről?
- Az injekciós kivégzést miért steril tűvel csinálják?
- A zebra szőre fekete alapon fehér csíkos-e, vagy fehér alapon fekete?
- Ha a repülőgép feketedoboza olyan anyagból van, amit nem lehet elpusztítani, miért nem ebből csinálják az egész repülőt?
- Mi van a világegyetemen túl?
- A keresztényeknek a kereszt a jelképük. Ha Jézus netán visszatérne, nem egy rossz emléket juttatnánk az eszébe?
- Hogyan kerül a /FŰRE LÉPNI TILOS/ tábla a gyep közepére?
- A Télapót hogy hívták fiatal korában?

A horrorokról:

* hiába fut a potenciális áldozat, a zombilassú gyilkos akkor is utoléri
* a menekülő többet néz hátra, mint előre
* minden nő legalább egyszer elesik futás közben
* miután elesett, csak pókülésben képes tovább menekülni
* ha valami gyanús zajt hallanak a sötétben, még meg is kérdezik, hogy van-e ott valaki
* ha leütik a gyilkost, eszükbe se jut ártalmatlanná tenni, inkább elfutnak
* a gyilkos legszívesebben késsel öl
* de ennek ellenére se jut senkinek se eszébe, hogy jól oldalbadurrantsa egy vadászpuskával

A palacsintasütőről, széklábról, pohárról, borosüvegről nem is szólva.

Túlélő-jegyzet horrorfilm-szereplőknek:

Ha véletlenül elalszik a villany, legjobb, ha elkezdesz gyanakodni. Ha másra nem, akkor arra, hogy kiment a biztosíték.

Ha nem egyedül vagy otthon, ne ordíts a társad után. Ha még él, némán is megtalálod, de ha ordítasz, esetleg pipa lesz.

Ha egyedül vagy otthon, pláne ne ordíts. Fogj egy elemlámpát - minél nagyobb, annál jobb.

Ha valami furcsát látsz, ne menj oda megnézni. Ha visszajön a villany, akkor is megnézheted.

Ha bent vagy egy házban, kifelé igyekezz, akárhol. Inkább gipsz hat hétig, mint koporsó hat láb mélyen.

Ha egy ajtó nem nyílik, ne feszegesd. Keress másikat.

Ha veszélyben érzed magad, vegyél magadhoz önvédelmi fegyvert onnan, ahol vagy. Ne menj a konyhába lábast keresni.

Ha balhé van, fuss. Bámészkodni a búcsúban kell.

Futás közben előre nézz, ne hátra. Úgyis fut utánad.

Ha elesel futás közben, kelj fel. Ne fordulj hanyatt.

Olyan helyre menj, ahol nagy a tömeg. A temető nem jó.

Ordíts, ahogy a torkodon kifér. Inkább az elmegyógyász nézegessen, mint a halottkém.

Ha a gyilkos utolér, lőj bele egyet, vagy vágj hozzá valamit.

Amint fekszik, lépj a késes kezére. Rúgd lábközön.

Vágd el a torkát, lődd fejbe, dugd a kettőhúszba, (mint a részeg tengerészt, akivel baj van minden áldott reggel), és úgy üsd, mint a vasat: amíg meleg.

Közben telefonálj a rendőrségnek, de egy pillanatig se hagyd a gyilkost egyedül. Csépeld nyugodtan, ráérsz.

Amint a rendőrök kiérkeztek, és elvitték a gyilkost, változtass nevet, lakcímet, személyazonosságot, végeztess magadon plasztikai műtétet, költözz el az országból, és térj át más vallásra. Így még kb. húsz évig nyugodtan élhetsz.

Elküldve: Vas. Máj. 07, 2006 7:48 pm Hozzászólás témája:

Autós sírfeliratok:

Bal kanyar volt, mint kiderült,
S ezért jobblétre szenderült!

Száz alatt Ő sosem haladt,
Most itt nyugszik e hant alatt!

Az van írva e fejfára,
Ha ajtót nyitsz, nézzél hátra!

Ejtőernyő nélkül ült be
kocsijába ez az ürge!

A cseresznyét úgy szerette,
Hogy autóstól ment fel érte!

Vallomás:

Férj a feleségéhez:
- A tengerre emlékeztetsz.
- Miért, drágám? Olyan vad vagyok, romantikus és izgalmas?
- Nem, azért, mert hányingerem van tőled!

Elküldve: Csüt. Máj. 11, 2006 9:29 am Hozzászólás témája:

Férfiak szabályzata nőknek:
(Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!)
1. Tanuld meg használni a WC-ülokét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
1. A sírás = zsarolás.
1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad!
1. Az IGEN és NEM tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!
1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk, nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplo, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplok.
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínuleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
1. Ha az, amit mondunk kétféleképp értheto és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.
1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve, ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.
1. Elég ruhád van.
1. Túl sok cipőd van.
1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.
1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.

Elküldve: Csüt. Jún. 01, 2006 2:48 pm Hozzászólás témája:

A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás.. Egy srác odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz:
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit főni?

Elküldve: Vas. Jún. 11, 2006 5:32 pm Hozzászólás témája:

[b]Honnan tudhatod, hogy Magyarországon dolgozol...?[/b]
[quote]
* Mámorban úszol, ha 2,7%-os fizetésemelést kapsz.
* A főnököd nem tudná ellátni a Te munkád.
* A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.
* Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.
* Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.
* Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.
* Az új dolgozó vadiúj számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette. Míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg tiéden elindul a rendszer.
* Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.
* Nincs pénz az osztályodon szükséges két emberfelvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.
* Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük.
* Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál![/quote]

Elküldve: Vas. Jún. 11, 2006 9:34 pm Hozzászólás témája:

És mi lesz a vége?...

Kirúgnak mint aktív dolgozót, de a nyugdíjas még marad! Idea

Elküldve: Hétf. Jún. 12, 2006 5:56 pm Hozzászólás témája:

Nem!
"A víz szalad, de a kő marad! A kő marad" ...! (Vass Albert) Wink

Elküldve: Kedd. Jún. 13, 2006 10:20 pm Hozzászólás témája:

Lássuk!!!

Elküldve: Szer. Jún. 21, 2006 10:52 am Hozzászólás témája:

Bocsi a stílusért, de nagyon jó.

A kamionsofőr beszorul a híd alá. Kiszáll, nézi mit tehetne. Arra megy egy rendőr és megkérdi:
- Beszorultunk, beszorultunk?
Mire a sofőr:
- Nem bazdmeg, hidat szállítok!!! Laughing

Elküldve: Szer. Jún. 21, 2006 10:55 am Hozzászólás témája:

Gyerekek,... remélem ma jó napom lesz!!!

Miért aggódik Gyurcsány Fletó mamája a madárinfluenzától?
-Mert van egy barom fija!!! Wink

Elküldve: Szer. Jún. 21, 2006 11:01 am Hozzászólás témája:

Hajrá! Ez csak neked!!!

- Hol élnek az öreg halak?
- ???
- Antikváriumban! Wink

Elküldve: Szer. Jún. 21, 2006 11:04 am Hozzászólás témája:

WinCE! Hogy te se panaszkodj!

- Hogy mondják másképp: három zsidó hulla úszik lefelé a folyón, hónuk alatt
két fenyőfával?
- ???
- Tripla leszúrt Rittberger dupla luccal. Embarassed

Elküldve: Szer. Júl. 12, 2006 7:23 pm Hozzászólás témája:

Régi, de nem új! Wink

[b]Isteni szó[/b]

Amikor Isten megteremtette a nemzeteket, minden népnek két-két tulajdonságot adott.
Sok lett a nép, elhúzódott a munka, a magyarokra késő este került sor.
Amikor a Mindenható megteremtett bennünket, így szólt:
- A magyaroknak az okosságot, meg a becsületet adom és azt, hogy a
kommunistákra kell szavazniuk.
- Elnézést Uram! - szólt ekkor Gábriel arkangyal. - Ha jól számolom, a magyaroknak három tulajdonságot adtál.
- Ejnye! - mondta az Úr. - Ezt aztán jól elnéztem, de most már vissza nem vonhatom. Hát most mit csináljunk?
Rövid tanakodás után úgy döntött az Úr, hogy a magyaroknak adott három tulajdonság közül egy emberre csak kettő lehet igaz, a harmadik nem, s maguknak kell választaniuk az alábbiak szerint:

-Ha egy magyar okos, és a kommunistákra szavaz - mondá az Úr -, akkor nem lehet becsületes.

- Ha becsületes és a kommunistákra szavaz, akkor nem lehet okos.

- Ha pedig okos és becsületes, akkor nem szavazhat a kommunistákra

Elküldve: Hétf. Aug. 14, 2006 10:16 pm Hozzászólás témája:

http://kuruc.info/reszletes.asp?MainID=22&HirID=4368

Elküldve: Csüt. Szept. 07, 2006 8:07 pm Hozzászólás témája:

A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat.
Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti, magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég??? Shocked

Elküldve: Szomb. Szept. 23, 2006 8:23 am Hozzászólás témája:

Gyurcsány és Kóka sétál a határban, látják, hogy egy gazda vet.
-Hé, paraszt, mit vetsz? -rikkant oda Kóka.
Az öreg hátranéz, látja kik azok, köp egyet, majd folytatja munkáját.
-Hagyd már, -szól Gyurcsány- bármit vet az öreg, úgyis a miénk lesz!
No erre megfordul az öreg:
-Kendert vetek, kötél lesz belőle!

Elküldve: Vas. Szept. 24, 2006 1:04 pm Hozzászólás témája:

Elküldve: Szer. Szept. 27, 2006 12:06 pm Hozzászólás témája:

Tisztelt Adó-és Pénzügyi Ellenőrzési Hivatal!

...Nos, Kedves Barátaim, ha őszinte vagyok hozzátok, akkor azt tudom
mondani, hogy tele vagyok kétségekkel. Azért, mert az adó- és egyéb
bevallásaimat elkúrtam. Nem kicsit, nagyon. Európában ilyen adócsalást még ember nem csinált, mint amit én csináltam. Meg lehet magyarázni.
Nyilvánvalóan végighazudtam az utolsó másfél-két évet. Teljesen világos
volt, hogy az a bevallás, amit leadtam, az nem igaz. Amit reggel írtam,
hamis, amit este, hamis, amit éjjel, szintén az.

Ám miután 16 éve mindenki adót csal, úgy gondolom következmények nélkül én is megtehetem. Egyébként szűk családom, gengszter- és üzlettársaim továbbra is maximális bizalommal vannak irántam.

Elküldve: Pént. Szept. 29, 2006 8:18 pm Hozzászólás témája:

Ez nem vicc! Sad